9:32 PM ანეკდოტები | |
– რა მეშველება, რა მეშველებააა! – მოთქვამს სვანის ცოლი.
– რა იყო, ქალო? – რაღა რა იყო, ჩემი ქმარი მოკვდააა... – რას იზამ, ასეა... ხან ცოლი კვდება ადრე, ხან ქმარი. – ეგ არ მადარდეეებს! – აბა? – წვერი როგორ მოვუშვაააა!!! მ მ მ ქალი დიდხანს იქექება ხელჩანთაში, რათა მათხოვარს ფული აჩუქოს. მათხოვარმა ვეღარ მოითმინა: – ჩქარა მომეცი, ქალო, ფული, თუ მაძლევ! მანქანა აკრძალულ ადგილზე მყავს გაჩერებული. მ მ მ ბიჭი გოგოს ურეკავს: – ძვირფასო, რომელი უფრო გიყვარს, ბანანი თუ ატამი? – შენ რა, ბაზარში ხარ? – არა, აფთიაქში. მ მ მ მკითხავმა ჟორას კარტი გაუშალა: – აი, გზა ჩანს... გზა და... წინ ვიღაც კაცი გადაგეღობებათ, იცოდეთ. – მაგას ჯობია, ის შტერი კაცი გააფრთხილოთ, მე ელმავლის მემანქანე ვარ. მ მ მ – მიხოვ, ჰაი, მიხოვ! – რა გინდა, ჯოვ? – აბა, თავი რო მოგაქ, ყველაფერი ვიციო, ერთ რამეი გკითხამ. – მიდი. – ყველაზე ჯანიანი ცხოველი რომელია? – სპილო. – რათა? – ვირივით ღონე აქ მაგ ჩათლახსა. მ მ მ – ექიმო, – ეუბნება აღელვებული ქალი, – ჩემი ქმარი თავის მამაკაცურ მოვალეობას ვეღარ ასრულებს, რა მეშველება? – აი, ეს წამალი მიეცით ხშირ–ხშირად. ხუთ დღეში ქალი ისევ მივიდა ექიმთან. – როგორაა შენი ქმარი? – დაინტერესდა ექიმი. – მოკვდა საწყალი, ექიმო, და ისევ თქვენ უნდა მიშველოთ, გექნებათ რაიმე წამალი. – მე მკვდრებს ვერ ვაცოცხლებ, სამწუხაროდ. – გაცოცხლებას ვინ გთხოვთ, ექიმო, კუბოს თავს ვერ ვახურავთ... მ მ მ მეოთხე ხართულიდან გადმოკიდებული ჟუჟუნა მეორე სართულზე მცხოვრებ ანიჩკას გადმოსძახის: – შენს სახლში ვნახე სექსუალური მანიაკი ადრე და მალე! შენი გაუპატიურებული სხეული ვნახე მალე და ადრე!!! – რა კაი ქალი ყოფილა, – ჩურჩულებს ანიჩკა, – რამხელა კაი სურვილები მისურვა ამ სიბერეში, მე კი ვემდურები... მ მ მ 108 წლის ოლია 110 წლის გრიშას ეყრება. – რატომ ეყრებით? – იკითხა მოსამართლემ. – ლოთია! – ამოისლუკუნა ოლიამ. – შენ რაღაზე ეყრები? – ახლა ქმარს ეკითხება. – აღარაა შაინტერეშო! – ამოიჩიფჩიფა გრიშამ. მ მ მ – სენი წილიმე, სამი კაცი მიგვიკვანე ვაგზალსი, – ეხვეწება ტაქსისტს ოსი ჩინგიზა. – კი მაგრამ თქვენ რომ ორნი ხართ? – სენ ალ წამოქვალ?! – უკვირს ჩინგიზას. მ მ მ თვითმფრინავი ჰაერში აყირავდა და ისე განაგრძო ფრენა. სალონში პანიკაა. – დარწყნარდით, დაწყნარდით, – ამშვიდებს მგზავრებს სტიუარდესა, – პილოტს გრიპი აქვს, ცხვირში "სანორინს" ჩაიწვეთებს და გასწორდება. მ მ მ – არც კინოში მიგყევარ, არც თეატრში, არც ცირკში, – ბუზღუნებს მარო. – უმადური ნუ ხარ, შენა, დედაკაცო! – უყვირის მიხო, – ერთი კვირის წინ სტეკლოზე რო ფეხი გაიჭერი, საავადმყოფოში არ წაგიყვანე?! მ მ მ – ოხ, ახლა გაიღებოდეს კარი და ორი ბუთქუნა, არა, სამი ბუთქუნა პოლიციელი შემოვიდოდეს მაგარი ხელკეტებით!.. – ოცნებობს მაზოხისტი. მ მ მ რეკლამა: იყიდეთ ჩვენი ფირმის ავტომობილი და თქვენ დაზოგავთ წელიწადში ორ წყვილ ფეხსაცმელს. მ მ მ სვანს სუნთქვა დაავიწყდა და მოკვდა. მ მ მ ერთი მხატვარი მეორეს ეკითხება: – გეთაყვა, ოდესმე თუ გიცდიათ კვერცხების შეღებვა? – კი, ვცადე ერთხელ, მაგრამ არაფერი გამოვიდა. – რატომ, კოლეგავ? – მომეღუტუნა და შევეშვი... მ მ მ – რა ჰქვია კაცს, რომელსაც ცოლი არასოდეს ჰყოლია? – ბედნიერი. მ მ მ ქმარი პახმელიაზეა, იღვიძებს და გუგულიც გამოხტა ბუდილნიკიდან: გუ–გუ, გუ–გუ... – გუგულოჯან, ჯიგარ, რამდენი ხანი ვიცოცხლებ? – ეკითხება კაცი. – ეგ მე მკითხე, სულ 10 წუთი! – კივის ცოლი. | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |