3:00 PM ანეგდოტების ნაკრები : ) | |
ერთი ნაცნობი მეორეს თავისთან სტუმრად ეპატიჟება:
– ზარი არ მუშაობს და როგორც კი მოხვალთ, ფეხით დააბრახუნეთ. – ფეხით რატომ? – აბა, ხელცარიელები ხომ არ მოხვალთ?! ————————————– ერთი დაქალი მეორეს ეუბნება: – გუშინ 38–ედ ვნახე ვნახე ფილმი "ლამაზი ქალი” ჯულია რობერტსის მონაწილეობით. ჯერ კიდევ მინდა მეძავი გამოვიდე, მაგრამ, თუ არ გამომივიდა, ექიმი გამოვალ ——————————– ავსტრალიელი ფერმერი გუბურასთან მივიდა და ხედავს, მასში შიშველი გოგონები ბანაობენ. გოგონებმა დაინახეს და ყვირილი ატეხეს: – აქედან მოშორდი, სანამ არ წაეთრევი, წყლიდან არ ამოვალთ! – რა ჯანდაბად მჭირდებით, უბრალოდ, ჩემი ნიანგების დასაპურებლად მოვედი. ————————————————— განცხადება გაზეთში: ვეძებ ქმარს! მწეველს, მსმელს, ქალების მოყვარულს! მიმაჩნია, რომ მეუღლეებს საერთო ინტერესები უნდა ჰქონდეთ! ———————————— პატრული მანქანას გააჩერებს და საბარგულს დაათვალიერებს. იქ 10 დიდ დანას ნახავს. პოლიციელი მძღოლს ეკითხება: – რად გინდათ ამდენი ცივი იარაღი? – ცირკში ვმუშაობ, ჟონგლიორი ვარ. – არ მჯერა, აბა, მაჩვენე! მძღოლი დანებს აიღებს და ჟონგლირებას იწყებს. ამ დროს გვერდით მანქანა ჩაივლის, მძღოლი დაინახავს და ცოლს მიუბრუნდება: – მადლობა ღმერთს, დალევას თავი დავანებე, შეხედე, როგორი ტესტები მოუგონიათ! ———————————- პატრული სიჩქარის გადაჭარბებისთვის მანქანას აჩერებს და მძოღლს ეკითხება: – რატომ დაარღვიეთ მოძრაობის წესები?! – მეგობრებთან ერთად გავერთე, დრო გავატარეთ, ახალი წელი აღვნიშნეთ, ჰოდა, ახლა სახლში მიმეჩქარება, მეუღლე ღელავს, ალბათ, ჭკუიდან იშლება. – თქვენ რა, სრულ ჭკუაზე ხართ, რა ახალი წელი, მაისია! – ჰოდა, მეც ამიტომ ვჩქარობ!.. ———————————– ჭიჭიკიას ბიჭიკია ესტუმრა სახლში. ხედავს იატაკზე უზარმაზარი ხახადაფჩენილი დათვის თავიანი ტყავია გაფენილი. – რამდენჯერ ესროლე? – ეკითხება ბიჭიკია. – ათჯერ, – პასუხობს ჭიჭიკია. – რამდენი მოარტყი? – ვერც ერთი. – აპა, რითი მოკვდა? – სიცილით… ——————————– *** ფსიქიატრიულ საავადმყოფოში მისული კომისიის წევრები ხედავენ, რომ გიჟები ნივთებს ფანჯრებიდან ისვრიან. – რას აკეთებთ? – კითხულობს კომისიის ერთ–ერთი წევრი. – თვითმფრინავებს ვუშვებთ. – ექიმი სად არის? – პირველი რეისით გავაფრინეთ. *** პოლიციაში სატელეფონო ზარია: – ალო, მიშველეთ, მანქანა გამიქურდეს, აღარც საჭეა, აღარც სიჩქარეთა გადასართველი, არც აქსელარატორი და არც ტორპედო! ტელეფონი გაითიშება. ხუთ წუთში ისევ რეკავს: – ბოდიშით, უკანა სავარძელში ჩავმჯდარვარ ————————— ცოლი ქმარს ტელეფონზე ურეკავს: – ძვირფასო, იცი, მანქანა გამიფუჭდა. – რა მოუვიდა? – კითხულობს ქმარი. – კარბურატორში წყალი შევიდა. – შენ რა იცი, რა არის კარბურატორი, სად არის მანქანა? – ტბაში, ძვირფასო. ————————- ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს: – ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ? – დავლიეთ. – არაყიც დავლიეთ? – დავლიეთ. – არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს? – რაკეტის საწვავი. – საპირფარეშოში იყავი? – არა?! – არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!! ——————— ზოოპარკში დედა შვილს აფრთხილებს: – შვილო, ლომს ხელი არ ახლო, რწყილები არ ჰყავდეს. *** კაცს მეზობელი ურეკავს: – ალო, შენი მეზობელი ვარ! შენს ბინაში ქურდები არიან შესულები და ნივთები გააქვთ! – რომელი? – შენი სიდედრის დივანი, ჩანთა, ქურქი! – ჩუმად! არ დააფრთხო! —————————– რატომ წრიპინებს კომპიუტერი, როდესაც ერთდროულად რამდენიმე კლავიშს აწვებით? – იმიტომ, რომ კლავიატურაზე ჩაძინებული პროგრამისტი გააღვიძოს. *** გოგი სკოლაში პირველ კლასში მიიყვანეს, მაგრამ პირველივე გაკვეთილზე მასწავლებელს ეუბნება: – მასწავლებელო, პირველი კლასისთვის ზედმეტად ჭკვიანი ვარ! პირდაპირ მესამე კლასში გადამიყვანეთ! მასწავლებელმა დირექტორთან მიიყვანა. – კარგით, მაშინ შევამოწმოთ მისი ცოდნა, – ამბობს დირექტორი და ეკითხება: – რამდენი იქნება სამჯერ სამი? – ცხრა, – პასუხობს გოგი. – სწორია, ექვსჯერ ექვსი? – ოცდათექვსმეტი! – სწორია! მგონი, შეიძლება მისი მესამე კლასში გადაყვანა, – ეუბნება დირექტორი მასწავლებელს. – მოდით, ლოგიკურ აზროვნებაზეც გამოვცადოთ, – ეუბნება მასწავლებელი. | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |