10:25 PM ანეკდოტების კრებული | |
| რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი? - ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს. - მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს . ღელვის დროს მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: -რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? -ორ მილში. მგზავრს გაუხარდა და კიდევ ეკითხება -მარჯვნივ თუ მარცხნივ? -ქვემოთ,..... მიუგო კაპიტანმა თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება: -შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში? -რა თქმა უნდა, არა -გინდა გადმოგიგზავნო? სერ,- მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს, -თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ... სიამოვნებით, -იღიმება მისტერ ტომსონი, -ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია. toungout4 - ოფიციანტ! - ჰაჯან! - ჩემს წვნიანში ტარაკანი ფართხალებს. - თავდაღმა და გულაღმა? - გულაღმა - ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისთვის ,,ბრეიკდანსს'' ცეკვავს. ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა: - რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია. - მძიმე შემთხვევაა, შეფ - ამოიოხრა გამყიდველმა, - მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს. არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ? - აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა? გურული მოდის ყბაახვეული – რა გჭირს ძამა? – მარტო ვარ სახლში და რომ მოვკვდე, ყბას ვინ ამიხვევს? სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას. ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ. ეკითხებიან პირველს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - ხუთიანი! ეკითხებიან მეორეს: - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. - რომელ წელს? - 1945 წელს. - ხუთიანი! მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ: - რომელ ქალაქში? - ხიროსიმაში. - რამდენი დაიღუპა? - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!.. ექიმი პაციენტს: - თქვენ გულის გაგანიერება გაქვთ! - ეჰ, არ ჯობია, გულის გაგანიერებას ჯიბის გაგანიერება მქონდეს… ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა: – მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ! – რატომ? – კითხვა მე არ ვიცი და წერა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები? - აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ … დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს: – აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი – ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია ნარკომანი გამვლელს ეკითხება: - აქ პარალელური ქუჩა სად არის? - ეგერ. - ვაა, იქ მითხრეს, რომ აქაა… არა, ძმაო, დედა მაინც დედაა… მამაჩემი ჩემზე რომ ბრაზდება, ქამარს გაიძრობს ხოლმე, შარვალს იხდის … დედა კი ამ დროს კაბას იხდის და მეუბნება: - შოთიკო, შენს ოთახში შეიკეტე ნახევარი საათით, დატვირთვას ჩემზე ვიღებ… ქმარი გაზეთში კითხულობს, რომ პამელა ანდერსონი ცოლად მიყვება ვიღაც სპორტსმენს და ყვირის: - რატომ ხდება, რომ ამქვეყნად ყველა იდიოტ და უტვინო ადამიანს უმართლებს. მათ ყოველთვის ულამაზესი ქალები ეძლევიან? ცოლი: - გმადლობთ, ძვირფასო. - ჭიჭიკია, შენს ცოლს მოწევის ნებას რთავ? - აპა რა ვქნა, ცოტა ხნით მაინც ხომ უნდა იყოს გაჩუმებული?! კლიენტი ბარმენს: - თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით. - საიდან დაასკვენით? - სახეზე ვერავის ვცნობ. - ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს. - ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!.. - გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი. - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა… - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო | |
|
| |
| სულ კომენტარები: 0 | |